親愛的TT,
我開始覺得我們的情書寫下去應該會變成自我探索或是心靈雞湯系列,然後把李家三兄弟,真假忙內和83LINE都丟到爪窪國去了。不過只要我們喜歡，這又何妨？（笑）
在我的世界裡，從沒有比親情更重要的事，愛情相比之下，完全無足輕重。只是每每我們最重視的，也是能傷我們最深的。一直覺得自己小時候的瘋狂啃書好壞全收，一定程度也是逃避現實的緣故。我的父母無比的愛我（對這點我從沒懷疑），但也許是小時的家中環境使然，對於一個太敏感的小孩在可算三不五時就會有新戲碼上演的家庭（相信我，所有八點檔中那些家族愛恨恩怨情仇兄弟鬩牆身世之謎等等，相比之下真的是小菜一碟），我學會的其中一個本領是把自己的感情完全隔離，學習如何在暴風眼中完全漠然的冷眼旁觀，因此，包括我自己在內，我完全可以以一個第三者的身份，超然物外不帶感情的審視。
這樣最大的好處是可以讓自己全身而退而不會受傷，但最大的壞處是，我連對自己都可以完全不愛。不是說我不愛我的親人，真的，對我來說，這世上沒有比他們更重要和不可取代的，然而，我卻永遠都像一個檻外之人，我非常的愛他們，卻也同時可以隨時把感情抽離而不必任何轉換機制即可完成。非常的矛盾，也非常的變態－－－－我知道。
因此看父後七日時，看東京鐵塔時，我可以為裡面的親情哭得死去活來，但若是要我立時止住眼淚然後開懷大笑，我也可以。在至親離世時，心中很傷很痛，會痛哭不止，但也同時要是我告訴我自己不要流淚，所有眼淚可以立時收回來，然後再對身邊痛哭的其他人，冷眼旁觀。
當然我知道這是非常扭曲的感情觀，也相信要是讓如佛洛依德之流的心理學家來把我拆開研究時，一定會追溯到什麼童年創傷夢的解析之類，只是對我來說，其實我沒有很關心我是否感情變態，又或是應該要去自我釋放，甚至應該像 "EAT,PRAY,LOVE" 的主人公一樣來段自我探索之旅（事實上，對於這種名為自我探索，其實是變相的國際獵奇，我相當嗤之以鼻）。因為我完全知道自己的問題是什麼，只是這是一個看似無解而我又沒興趣去解的結，要是有哪天我決定要去解開它，方法我從來都知道，只在於我有沒有動手的打算而已。
不過就是在這樣冷淡都幾乎是變態的自我世界中，有時我還是會覺得冷，很希望或是幻想去掌握那一點點我應該不可能得到的溫暖。
因此，我喜歡上南瓜的笑容。說不上是迷戀（因為我真的從不會對任何事物留戀，身外物雖多，但要是有需要，在世上沒有我放不下的，包括我自己在內），但我的確喜歡看到他一面明媚沒心沒肺毫無儀態但實在很溫暖的笑顏。也非常羨慕他跟李赫宰那一段兩小無猜但完全信任互相依靠的歲月。也許人總是會渴求他們所沒有的，所以即使我之前沒有真的特別喜歡MINI與赫宰，但在知道他們的過去後，會戀戀不捨。
十三的堅強與樂觀是我欣賞的，但陽光太過，對於我處於太冷的世界，這樣太溫暖的感覺，是我不敢碰觸的。（所以你確定找我來為你暖床真的是一個理想的選擇？？？？）
相比之下，MINI在笑得春暖花開之餘，還是有一點黯然；不管REAL CP再情真意切，還是有不能見光的遺憾。。。。這樣的金光再燦爛還是會有烏雲出現，溫暖但又不至於太暖，比較適合我。（又也許這是為什麼相較於永遠都會勇往直前無視一切的外星公主，遠不及傷春悲秋其實背地裡應該是憂鬱老人的朴特吸引我？）
又也許這是我愛上你的原因？因為你文字中對十三中的無限溺愛，溫暖但又不會過熱，是我所渴求的？
所以，親愛的，就是你再外遇也好，我只希望你能像愛十三一樣的愛我就夠了。至於頭頂隱現的綠光。。。我可以選擇無視的（眨眼）。
一天比一天愛你的,
G
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